Лізе москаль по говерлі...лізе..лізе бідний...тут гуцул підбігає і йому топірець у спину хрясь!!!... Москаль--за чтоооо ....?? АБИ ЗНАВ!!!
Декан запитує в абітурієнта: - Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет? - Що за дивне питання, тату.
В кожному російському селі є 2 цвинтаря, на одному ховають добрих москалів, а на другому мертвих...
Дівчинка в ліс пішла по калину Ніжкою босою стала на міну Довго являтися будуть у сні Очі чудові оці на сосні Я не забуду оцього роками - Сосну, обвішану рясно кишками (це еквівалент, російських жартів про "Малинькго Мальчика")
Місцезнаходження:: Одеса - Бугів (окупаційна назва Ільічьовск) Повідомлень: 194
Спіймав запорозький козак золоту рибку, та обіцяє та виконати 3 бажання. — Хай всі татарські орди йдуть у Швецію. Але лиха не коять! А потім вертають назад. Знялась уся оpда й рушила до Швеції... Нікого там не чіпаючи, повернула назад. (два наступних бажання були анальоґічними) Hе втримавшись рибка спиталась: — Але що ж тобі, українцеві, Швеція злого зробила, — адже разом з московською ордою воювали? — А що мені Швеція? Зате по москалях — 6 pазів туди-сюди, туди-сюди!
* * *
Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати: Москаль: — Может угостишь? Дико есть охота. Українець: — Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий. Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець. Українець: — Ну що, може сальця? Москаль: — Нет уж, спасибо огромное!!! Українець: — Хех, так то ти пити хотів!
* * *
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України! З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії.[
Москаль - має вигляд напівлюдини напівмедведу, з тупими та важкими зубами, великим ротом та в кепочці з цвєтком. Москаль ходить лишень з гармошкою. Бідний москаль (або ще москалюмпен) ходить з балалайкою. За переказами мудреців з етносу Українців, москаль страшенно любить і вміє битися, однак варто хоча б кільком Українцям зібратися докупи, як ціла армія москалів буде переможена.
Я завжди вважав зразком пошлості та брутальності німецьке почуття гумору, так званий "боварський гумор". Але сьогодні почав вагатись, чи не настав час віддати першість японцям.
Чому Гітлер вбив Бандеру http://www.konstantinovka.com.ua/node/10519 тут ховається аудіофайл та його розшифровка http://konstantinovka.com.ua/files/shkola_upa.mp3 http://www2.maidanua.org/news/view.php3?bn=maidan_osvita&key=1207754948&first=1208427697&last=1207571715
Відповідно до постанови уряду України «Про пільги чорнобильцям»: До осіб, що проживають у радіусі 20 кілометрів від місця аварії, варто звертатися з приставкою “фон”, у радіусі 10 кілометрів - “ваша світлість”, у радіусі 5 кілометрів - “ваше сіятельство”.
Те що про Одесу, то добре, але ж таки іноземною мовою... Пробачте!!!
В Одессе судачат две старушки: - А шо, ваша Софочка-таки родила? - С чего вы взяли? - Так она ж ребёночка грудью кормит. - Если у девочки есть свободное время и молоко, то почему бы ей не покормить ребёночка?
Абрама вызвали в суд в качестве свидетеля пожара Одесского Оперного. Он дает показания. Абрам: Ну, прихожу я, как всегда, домой в шесть вечера с работы, захожу на кухню, поднимаю Сарину юбку... Тут Судья его прерывает: Любезный, какое отношение это имеет к делу? По сути говорите, пожалуйста! А:Так вот, я и говорю, захожу я, значит, на кухню, поднимаю Сарину юбку... С(раздраженно): Я же сказал -по сути! Нас не интересуют подробности вашей итнимной жизни!.. А(нервничая): Так вот, я и говорю - захожу я на кухню, поднимаю Сарину юбку, старую, КОТОРОЙ ОКНО ЗАВЕШЕНО, и вижу - Оперный горит!!..
Судачат в Одессе две старушки: - Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил. - Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то? - Та олигарх какой-то. - Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
В Одессе судачат две старушки: - А шо, ваша Софочка-таки родила? - С чего вы взяли? - Так она ж ребёночка грудью кормит. - Если у девочки есть свободное время и молоко, то почему бы ей не покормить ребёночка?
Анегдот просто ідеальний.. один змоїх улюблених!
P.S. Треба всеж сісти колись..... випровадити Матінку вгості до когось... і зробити можливість дякувати за пости....
— Сусіде, що це ви комуняк з дробовика стріляєте, це ж довго та неефективно, візьміть у мене кулемета. — Е, сусіде, вибачайте, але маю час і маю натхнення. ************* Українці в Іспанії: — Кориду бачив? — Бачив. Бугай кацапа затоптав. — Які ж кацапи в Іспанії? — А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором? ************** — Дядьку Стефане, Дядьку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть! — Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити — прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Ето ісконно русская тєріторія!"
Місцезнаходження:: м. Іллічівськ (Бугів) Одеської області Повідомлень: 809
Випадок в Одесі. З тролейбуса виходить приїжджий і запитує першого перехожого: - А де ж ваша знаменита Дерибасівська? - Так вам треба було ще чотири зупинки проїхати! - А мені в тролейбусі сказали, що зараз треба виходити! - Пробачте, а ви стояли чи сиділи?
***
Терористи, які захопили лікеро-горілчаний завод, уже п'яту добу не можуть сформувати власні вимоги.
За часів всевладдя комуністів, наприкінці робочого дня райкому, тобто близько 18-ї години, секретарка передає по підприємствам якусь чергову дебілкувату телефонограму.
На шахті, як то ведеться, контора давно розбіглась, доступними для зовнішнього світу залишились телефоністка та диспетчер, який, як найвища за посадою особа на той момент і записує телефонограму.
Як і положено за інструкцією секретарка наприкінці розмови каже: - Передала Кобилякіна.
- Прийняв Жеребцов - "на автоматі" відповідає диспетчер.
Ранком директора шахти викликав "на килим" 1-й секретар райкому партії та почав без підготовки "заправляти клізьму з товченим склом":
- Розпустив колектив! Не займаєшься виховною роботою! Це що твої робітники собі дозволяють у розмові з працівниками Райкому Партії.
Директор не може зрозуміти - за що така "баня"?!!
Нарешті з'ясувалося, що секретарка поскаржалась шефу на "образу"!
- Так у нього дійсно призвище Жеребцов - виправдовувався директор.
Згодом директор розповів про цей випадок на "планьорці" і однією шахтарською легендою у Донецьку стало більше.
Портал Українців Одещини Увага! При копіюванні матеріалів, посилання на Портал обов`язкове. Адміністрація порталу може не розділяти думку авторів і не несе відповідальності за авторські матеріали.