Ну я думаю тема зрозуміла.... Почну я ... трошки стареньких політичних:
Янукович: - Вікторе Андрійовичу, Ви дурак! Ющенко: - Ну, не поспішайте, Вікторе Федоровичу. Слід зібрати круглий стіл, усі зацікавлені сторони для консультацій і обговорити всі аспекти проблеми! ------------------------- МАЛЕНЬКІ ХИТРОЩІ Якщо Ви досі не маєте ізраїльського паспорта та платинової картки VISA, не розчулюйтесь! Спробуйте запропонувати донецьким рагулям з Генеральної прокуратури свій закордонний паспорт та старий комсомольський квиток! ------------------------- Якось перед президентськими виборами пішов Ющенко зі свитою на Говерлу. Обертається Віктор Андрійович, зирк - Анатолій Кирилович загубився! Почав він його кликати, а ехо йому попереджувально відповідає: "нах...нах...нах" ------------------------- Граблі були улюбленим інструментом Віті Ющенка. Коли він став дорослим, у нього виробився імунітет, і Вітя продовжував наступани на них знову і знову. ------------------------- -Чув, у квартирі Луценка Генпрокуратура провела обшук? -Круто. Слідчі що-небудь знайшли? -Звісно ж! Нові звання, посади і премії. ------------------------- Коли Тимошенко дізналася, що Кінах і його партія входить до складу коаліції, говорить Януковичу: -Ви їх купили. -Для нас це ніщо, - заперечив він, - на дворі період весняних знижок! ------------------------- Ющенко запитує Яценюка: - Знаєш з якого боку Захід? - Ось там. -Молодець! Подаю твою кандидатуру на посаду міністра закордонних справ. ------------------------- Українські політики проголошують: - Шановні українці! Наша політика повинна бути чистою, прозорою та на бруньках! ------------------------- -Панове, а навіщо Генпрокуратура вилучила у Луценка комсомольський квиток? -Аби переробити його на ізраїльський паспорт! ------------------------- Ющенка запитують: -З ким Ви не полюбляєте зустрічатися? - з Путіним чи Тимошенко? -Звісно ж, з Путіним. На зустріч з Тимошенко запізнишся на пару годин, дивишся, а її вже і нема. ------------------------- Ахметов настільки багатий, що його портрет висить на дошці пошани в податковій. ------------------------- МОСКВА ДАЄ ДОБРО Ющенко телефонує Путіну: -Володимире Володимировичу! Я скоро завітаю до Вас у Москву з новим міністром закордонних справ...Ні, ні, не з Огризко! Є інша кандидатура! Це не український націоналіст, солідний бізнесмен, багато зробив для України, на Заході і в Кремлі усіх добре знає і з Вами буде радий побачитись... Путін (песимістично): -Передайте слухавку Березовському! ------------------------- Щоденник Януковича: "З"їв сметану "Президент", але президентом так і не став. Викурив пачку цигарок "Аташе", але аташе також з мене не вийшло. І лише коли я випив пива "Козел", то відчув: процес пішов. ------------------------- Партія Регіонів виступає за дві державні мови: донецьку і сєвєродонецьку. ------------------------- -Як тобі біг-борди Черновецького для приїжджих: "Заплати - і живи, як киянин"? -Краще не платити і жити, як живе Черновецький.
Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і п'яницю якогось. Запитують у відділенні, як все відбулося. Єврей: "Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і п'яниця". Запитують військового: "За що?" - Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про себе: "Даю йому хвилину. Не злізе - поб'ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він не сходить. Я почав його бити." Запитують п'яницю:"Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?" П'яниця:"А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав - по всій країні почалося"
– Знаєте, люблю теплої осінньої днини побродити по лісу з рушницею. – На полювання? – Ні, по гриби… Бувало, підійдеш так до грибників – і скажеш просто: ого! скільки грибів назбирали!
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови.
Тоді один й каже: - Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію? - Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Справжній українець повинен в житті зробити чотири речі: - Побудувати будинок - Народити дитину - Вбити москаля - Вбити синичку
Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.
Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води. З лісу виходить інший чоловік: - Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли. - Чєво ти гаваріш? - Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся.
Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то вибрасуйте на хуй ті яблука!
Розмова студентів: - Чому я постійно гикаю? - КиївСтар - з думкою про Вас!
На географічному факультеті. - Кажуть, ви нещодавно повернулися із Італії. - Так. А що вас цікавить? - Це правда, що Італія має форму черевика, як на карті?
Викладач запитує: - Звідки у тебе таке наркоманське прізвище, Конопляненко? - Від батька, Розкумар Косяченкович.
Іде студент по вулиці. Назустріч - препод, що його напередодні на іспиті "завалив". Студент: - Здрастуйте. Препод: - Я з дурнями не здороваюся. Студент: - А я здороваюся.
- Скажіть, Ваш син знайшов собі підходящу кімнату, щоб почати вчитися в університеті? - Він уважає, що так. Його житло - у двох хвилинах ходьби від пивної, у трьох хвилинах від його подружки й у годині їзди від університету.
Черга у студентській їдальні. Підходить один студент: - Дайте мені 5 сосисок... Черга: - У-у-у, буржуй!!! Студент: - І 43 виделки.
На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент: - Принесіть води!!! Води!!! Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить: - І шматочок хліба!!!!
Мама – синові: – Чому ти такий мокрий? – Ми з другом грали в собачку. – І що? – Я був деревом.
*** Сантехнік Аніськін ризикнув і розбавив спирт лимонадом «Буратіно». Хто не ризикує – тот не п'є шампанського.
*** Після операції хвора цікавиться у лікаря: – Коли я зможу відновити нормальне статеве життя? – Важко сказати, – розгубився лікар, – мені ще ніколи не ставили подібного питання після видалення гланд....
*** – Твоя дружина може коня на скаку зупинити? – Коли вона без макіяжа - ті самі дибки встають.
Стоїть дівчина на дорозі під Перемишлянами і голосує, ніхто їй не зупиняється, тут дядько один зупинився: -Куди тебе підвезти??? -До Львова, але я немаю грошей -Сідай, підвезу але за щоку візьмеш. Посміялась вона і каже: -Добре Все приїхали вони до Львова, дівчина виходить, чоловік її зупиняє і каже а платити хто буде Підійшла дівчина до нього за щоку подьоргала і каже: -Ну і смішний же ви дядьку
Дуже просто... Для того щоб без зволікань одержати 8,5 тисяч гривень при народженні дитини, тепер новонародженому досить прийти у відділення соцзабезпечення і пред"явити паспорт
Розмова восьмирічних хлопчаків: - Ну, хлопці бувайте! Я побіг! Щось треба - дзвоніть! До речі, у мене новий телефон. Запам"ятаєте чи запишете? - Краще запишемо: "У Миколи новий те-ле-фон..."
Шановна громада, вашій увазі пропонується баян, древніший за трофейний Вельтмайстер...
...але мені він чомусь подобається!
Біля ставка - верба зелена. Єдине дерево навкруг. І треба ж, шоб якась падлюга Кота прип"яла на ланцюг!
Нявчить, дереться вдень і ввечір, мовчить зі страху цілу ніч. Иому хіба шо одізветься Чи то сова, чи може сич.
Там чуда різнії бувають: Русалку витягли з води, межи гіляччя почепили і ну гойдать туди-сюди.
Як бідна дівка не просилась, Так на вербі і залишилась.
Стара бомжиха в псячій буді (Тутешні звут її Ягою) Свого сожителя бухого Товче протезною ногою.
В коморі Чахлик Невмирущий Схиливсь над купою рублів. Не здатен в гривні перевести По курсу їх, аж сам упрів. На стежках там сліди химерних Тварин з Чорнобильських лісів. Їх зблизька Лєший тілки бачив. Та й той одразу полисів.
Зрання в ставку глушили рибу Заради пари карасів, Легенько дядька оглушило і взвод морський піхоти сплив.
Дніпро ледь-ледь гарчить і стогне, Місцями навіть ще гуде, Коли дивлюсь - мені назустріч Жидок неголений іде.
-А, брате Пушкін, сучий сину! Тебе сюди як принесло? Присунувсь нащо на Вкраїну? Своє не кинув ремесло?
Чи знову будеш нас паплюжить? Чи знов узявся за старе? Читав оце твою "Полтаву" Ти знаєш що, старий? Не пре! Іди собі, бідака, з богом, Але на носі зарубай: Пиши собі про кого схочеш, Лише Мазепи не чіпай! Иого в ту ж мить як вітром здуло і руським духом потягнуло!
Два сусiди приливали придбану корову. Я був поряд ,i пiдслухав ось таку розмову: -Друже,Толику прости,неправий я може, та на українця ти,ажнiяк не схожий. Нiби сало добре жреш,батько наш,Бандера, але шкiра в тебе всеж,чорна як у негра. Толя довго чухав лоб,мружив бровенята. Ось послухай що на це я почув вiд тата. Пiд пологовим будинком,якось нашiй мамцi, перейшли дорогу синку,мабуть африканцi. - Ну чого смiєшся? - Добре,що не стрiла цапа, бо тодi б в тобi впiзнали зразу всi кацапа!
Портал Українців Одещини Увага! При копіюванні матеріалів, посилання на Портал обов`язкове. Адміністрація порталу може не розділяти думку авторів і не несе відповідальності за авторські матеріали.